Ca faisait mal , véritablement mal , horriblement mal , effroyablement mal. Mais j'étais encore là , j'étais debout , et je continuais , la douleur n'était pas suffisante , j'avais un genou au sol mais la tête encore haute. Il n'y a pas de pire combat que celui où l'abandon est impensable. L'abandon n'est même pas une possibilité , il n'existe pas. Son nom n'est connu d'aucun acte , d'aucune parole dans le ring où vous combattez. C'est de la destruction pure. Et c'est ça le problème. J'ai mal , et j'en ai marre de prendre des coups et de me relever. De toujours me relever , le corps est présent , l'esprit n'y est plus. Je veux m'effondré , je veux qu'on lance la serviette blanche au milieu du combat. J'y laisserai ma peau , je perd mon être , mon identité , tout le temps qui m'est donné de vivre disparaît dans ce combat. Où devoir gagner n'est pas quelque chose qui se négocie. J'ai l'impression d'avoir vendu mon âme au diable , qui se moque bien de l'état dans lequel je suis. Plus la douleur est forte et plus la récompense est grande.. Je doute qu'une récompense existe pour ce que je fais . La moquerie , le rire en sont peut être des échantillons. Je venais de prendre le troisième coup . Putain il m'aurait presque fait gerber.. J'en tremble encore . Mais je suis encore là , et c'est bien ça que je regrette .. Qu'on me laisse rentrer aux vestiaires. J'ai fais ce que j'avais à faire. Mais quelque part , au fond de moi , un fragment de mon être , un minuscule fragment de mon être continue d'en vouloir , d'y croire , de ne pas cédé à l'adversité , à la violence des coups , à la méchanceté de la réalité .. Je ne suis animé que part cette envie , ce soupir d'optimiste angélique. Celui d'un Homme qui court à sa perte en ayant connaissance de ce qu'il va perdre. J'ai perdus mon humanité , et j'ai cédé mes sentiments à la passion enivrante de l'excès et de la douleur , j'ai brûlé mes limites pour te réchauffer. C'est pire que tout , je ne peux même pas lâcher même si je le voulais. Je suis un pantin , un monstrueux pantin. Esclave des sentiments que je ne peux même plus contrôler. C'est ça le pire.. Je suis là . Encore là même après la tornade , les bombes , la pluie , le tunnel , le trou , le désert. J'en ai marre . Comment mon esprit peut-il se permettre de passer au-dessus de la douleur de mon corps , c'est irréel . Ce qui m'arrive n'est qu'une mauvaise blague , un stupide cauchemars , mon monde se détruit brique par brique parce que j'ai refusé de vivre une seconde de plus. Qui connaît un amour plus fort que celui là ? Celui où notre existence n'est plus qu'un grain de sable.. J'ai toujours fais mieux que la plupart , et ça n'a jamais été dans mon avantage, parce que dans le pire j'atteins des sommets , du jamais vu . J'ai aimé à en perdre le goût de la vie. Alors qu'on arrête cette torture , prend un flingue et décor les murs de mon sang... J'ai plus la force d'aimer.
Et pourtant demain , comme hier et aujourd'hui mon coeur ne cessera de chercher parmi cette foule d'individu , l'être qui va permettre grâce à ça , de devenir plus solide que jamais. (La personne à qui vous pensez quand vous vous levez ou que vous vous endormez , est responsable de votre joie ou de votre douleur)
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