Chapitre 531 - S'excuser est la pire des faiblesses.

Nique toi bien les oreilles.

S'excuser n'est pas un signe de respect , d'humanité , d'émotion . S'excuser est une faiblesse , une honte , une humiliation à l'encontre de soi-même. S'excuser c'est dire , prouver qu'on est trop faible , que nous ne sommes pas assez résistant , assez endurant , assez puissant pour protéger ceux que l'on aime et faire ce que nous devons faire. C'est la preuve par la lâcheté de votre incapacité , de votre impossibilité à faire en sorte d'arranger les choses , d'être faible , d'être inutile , incompétent , irresponsable , de ne pas savoir face faire à l'adversité ni aux conditions dans lesquelles nous nous trouvons. Faire ses excuses c'est avouer que nous ne sommes que des lâches prêt à abandonner. Les forts n'ont jamais à s'excuser parce qu'ils ne merdent jamais quand il s'agit de faire quelque chose , ils le font et puis c'est tout , droit au but sans question sans soucis , sans obstacle , ils font ce qu'ils ont a faire , pas parce qu'ils le veulent mais qu'ils le peuvent et le veulent , les forts ne s'excusent pas et ne pardonnent pas , parce qu'ils n'oublient rien. 

Les excuses c'est bon pour les gens qui ne savent pas trouver de solution à un problème , qui se sentent dépassé et qui pensent qu'on ne peut jamais rien arranger. On crée nos solutions , on inventent nos problèmes , on peut se dépasser , on peut toujours tout arranger , tout faire , mais ça , l'humanité ne veut pas le savoir. Parce qu'elle n'est pas prête à entendre la vérité.



Je ne me suis excusé que huit fois dans toute ma vie. Et ce sont pour moi les pires moments de ma vie , les plus dramatique , plus jamais je ne veux être incapable , plus jamais je ne veux être inactif face à quelque chose où je peux agir. Je veux avoir une arme face à ma faiblesse , je veux la détruire , la conquérir , la dominé et finalement l'exilé de mon monde. Faire face à ses excuses , c'est faire face au fait que tu as merder , que tu n'as pas était bon , assez fort à l'instant où TU avais besoin de toi. Plus jamais je ne ferai face à ma faiblesse puisque plus jamais je n'aurai à m'excuser. Je ferai en sorte que tout les jours de ma vie , je ne sois pas incapable, que je ne sois pas un incapable , je m'efforce même d'endosser la responsabilité d'agir pour les autres.




ON NE DEVRAIT JAMAIS ETRE IMPUISSANT, JAMAIS. Y A CEUX QUI FONT EN SORTE QUE CA NE SE REPRODUISE PLUS QUITTE A SAIGNER DES MAINS , ET CEUX QUI PASSENT LEURS VIES A S'EXCUSER. BATARD , BATARD , BATARD , BATARD , BATARD , BATARD , BATARD , ESPECE DE BATARD , ESPECE DE PUTAIN DE BATARD DE FAIBLARD DE MERDE !

Chapitre 530 - J'ai gagné définitivement .. Loveless s'achève.

J'ai dévoré ma défaite , déguster ma souffrance et j'ai maintenant la dalle , je m'apprête à baiser la victoire. J'ai soif de vivre , mon coeur s'affole , le sang culmine en moi. Mieux que les macarons , qu'une belle fille , qu'une bonne musique , que le tomorrowland , qu'un panda roux , qu'une Lamborghini Aventador , que toi , que moi , que nous , que vous , qu'un paquet de fric , qu'un nouveau costard , qu'une paire de chaussure , qu'un bon restaurant , qu'une virée en bord de mer , qu'une soirée d'été , qu'une fête à l'improviste , qu'un gagnant du loto , qu'une douche le lendemain de soirée , qu'un plan à trois , qu'une pipe où tu finis par avaler , qu'une morsure dans la nuque ,qu'un coup de langue sur l'oreille , qu'un mordillement sur mes lèvres , que des griffures dans le dos , qu'un orgasme , qu'une voiture a 300 sur l'autoroute , qu'une moto en wheeling devant chez ta mère , que la beauté de Daria Werbowy , que du shit , de l'exta , de la cocaïne , White Diamond , Olivette , Afghan , Cannabis , mieux que l'intégrale de Louis Amstrong , qu'une nuit à faire l'amour jusqu'au petit matin , qu'un concert de piano en réception privé , mieux qu'une collection privatisé de Valentino , mieux que la beauté de Versace , mieux qu'une partie de jambe en l'air, que l'impossible , que le plus beau des miracles , mieux qu'une insulte à ton connard de prof/patron que tu détestes  , ou le soulagement de finir par pisser après plus de trois heures à t'être retenu , mieux qu'un massage , kébab , pizza , japonais , chinois , mieux que l'amour de ta vie , le rêve de ton existence , qu'un saut en parachute sans parachute , mieux que l'amour , la douceur , l'imagination , l'envie , le bonheur d'être ensemble , le plaisir d'être heureux , la collection entière de Woody Allen , le naufrage du titanic , un concert d'AC/DC , que t'aimer sans compter , commander que des desserts au restaurant , la grâce matinée le dimanche , qu'un levé de soleil , un couché de soleil , un grand prix de F1 , qu'un MacFleury Kitkat caramel , mieux que les pizzas avec le fromage dans la pâte,  mieux que la liberté , qu'un merci , qu'un "tu avais raison" ,  que le sexe violent et essoufflant , la douceur de tes lèvres , une surprise inattendue , une déclaration d'amour , mieux que les Maldives , les Caraïbes , qu'une Pagani Huyara , qu'un livre de Nabokov , qu'une humiliation , une exécution publique , qu'une nuit blanche à se balader , mieux que Paris , mieux que Vendôme , mieux que l'existence , que le fait de se sentir vivre , que de pleurer de joie , le temps , la sagesse , la volonté .. Mieux que le danger , l'aventure , l'inconnu , le frisson de la peur , l'adrénaline.. Mieux que le mieux.




UNE PUTAIN DE VICTOIRE;

Chapitre 529 - La mélodie de l'amour.

J'ai aimé pouvoir y croire , pouvoir savoir que j'avais la possibilité , l'infime chance que la vie m'avait donné d'imaginer , un instant ce que je pourrai ressentir , au fil d'une émotion qui traverse tout mon corps , transperce mon coeur , se faufile lentement le long de mes veines comme un nectar divin qui envahirai mon sang , chaque parcelle aussi ridicule soit-elle de mon être. Mais la vie avait su imaginé ce que moi-même je n'avais jamais osé inventé loin de là dans mon monde. Je n'avais plus de haine , plus de sens à ma rancoeur , mon coeur qui ne battait alors plus que pour la passion victorieuse de vaincre , venait de lâcher littéralement tant d'années silencieuses , d'exécution privatisé d'émotion que j'avais froidement assassiné.

J'ai laissé le temps d'un instant mon corps vivre , ressentir mon sang bouillant de plaisir s'en aller de mon coeur pour y revenir le souffle suivant. J'ai accepté que la vie vienne en moi , dans tout ce qu'elle avait de plus grand , de plus audacieux et difficile à faire comprendre. J'ai laissé la passion dévorante de mon objectif digéré la superbe victoire totalement improbable qu'elle était. Mon esprit quand à lui , s'était satisfait d'un léger sourire et d'un espoir de plus à fonder dans l'humanité , ne soudoyant alors qu'à l'unique et stricte vérité qui laisse même le plus rêveurs des pragmatiques d'accord , que tout est possible quand on le veut. 

J'eu senti alors une grande tristesse me parvenir jusqu'au cheville , celle de l'ignorance des autres à être capable de grandes et ambitieuses choses. J'aurai voulu partager ce que j'ai pu ressentir avec l'univers tout entier , dans ce que ses étoiles et ses galaxies ont de plus beaux à offrir. J'étais apaisé. L'incendie en moi venait de prendre fin , le feu me ravageant la poitrine était prompt à partir d'ici peu dans les quelques braises qu'il allait laissé sur son chemin. Nostalgique d'une passion qui m'a habité bien plus que je n'aurai pu supporter moi-même ma stupide existence , je venais d'être le tout premier , acteur , spectateur , témoin .. Peu importe d'une réussite. Moi la grande carcasse inconsolable , moi l'épave qui ne trouvait refuge que dans la tristesse morbide de me savoir mourant jour après jour, je venais pour la toute première fois de ma vie, crée ma propre lumière. Une fine et soyeuse étincelle chaude , non plus brûlante et destructrice comme ce feu impur noyé de haine de vaincre.. Au milieu de cette terre brûlée , devenue sombre.. Cette étincelle était et allée persistait contre le reste d'un saccage de violence , et de déchirure , d'espoir brisée , elle allait combattre à son tour la bête démoniaque que j'avais crée par erreur.. J'étais et je suis certain qu'elle allait le réussir. Car aujourd'hui cet étincelle est un léger cristal , fin , doux , et plus soyeux qu'auparavant , brillant d'une lumière jaunâtre , plus fragile qu'un n'importe quelles porcelaines du monde , elle habitait en elle ; la mélodie de l'amour, capable d'aimer l'amour qui avait sombré et devenu une haine noir d'amertume. 

J'ai alors du creux de mes mains , pris avec la précaution la plus vitale ce léger fragment , ce cristal qui en lui contenait en puissance tout un monde. Il éclairait les ténèbres dans lesquelles le monde avait sombré après la chute diabolique de cette gargantuesque flamme qui régnait en maître. Là au loin , l'ont ne voyait rien , le cristal dans mes mains , j'ai senti sa chaleur chaude , rassurante refaire vivre petit à petit mon corps , pleurant sans cesse de tristesse , de joie , dans une émotivité ultime , jusque là jamais atteinte , je marchais serrant avec amour ce fragment en direction de la mort de cette flamme qui était la reine de mon monde durant tout ce temps.. Le pied sur le sol , le visage inondée.

J'utilisa une de mes mains pour faire un petit trou dans cette terre encore chaude de passion , en gardant soin de bien tenir de l'autre ce cristal qui scintillait légèrement plus. Toute cette force dans ce cristal capable de détruire en un toucher l'absolu forteresse que je m'étais destiné à défendre seule , me rendait alors plus sensible à l'émotion qu'une enfant.
Une fois que j'eu posé délicatement le cristal dans cette terre , à l'endroit même de la naissance de ma passion , je le recouvris d'une couche légère et encore brûlante de terre. Me relevant je pris la décision de quitter cet endroit , ce champ de bataille , pour une durée que le temps ne sait encore calculé, afin de donner le temps , la patience , et la force nécessaire à ce cristal qui venait de naître d'un miracle victorieux de finalement faire de mon monde ; quelque chose que je n'avais jamais osé imaginé , quelque chose de beau.

J'allais tourné le dos à mon monde saccagé , transformé en bataille , en une guerre d'usure entre les obstacles et mes émotions , en résultait alors ce cristal , la décision de le laisser au milieu de ça ne venait étrangement pas d'une réflexion prise longuement , en le touchant , j'ai ressenti comme le "devoir" de faire ce que je venais de faire. Foulant mon dernier pas du haut de cette montagne qui cachait ce vaste fossé dans lequel une grande bataille existentielle de mon être venait d'être livrée , j'eu le cran de me promettre une chose ; celle de ne plus utilisé ma forteresse comme un lieu de défense solitaire , mais d'attaque , et d'accueil.
Mais avant tout ça , je devrai faire l'insurmontable , m'aimer , apprendre à m'aimer. En attendant , aujourd'hui je venais de récupéré mon humanité , un fragment de moi. Le plus important.

Sur le chemin de mon être , j'eu l'audace de me demander si .. Si le cristal n'était pas simplement l'amour que je m'étais défendu d'avoir.. Qu'allais-je faire en attendant la construction de mon .. nouveau monde..

Déjà 20 ans que tu nous as quitté Ayrton, que dirai-tu de cette F1 devenu plus privé que la privatisation elle-même , devenueun sport de luxe que les plus petits comme moi chanceux de mon époque pouvait voir sur des chaînes publiques tôt le matin ou tard le soir , à retenir son souffle en voyant des pilotes se jurer de narguer la mort, qui maintenant se renferme pour des luxes avides de champagne et de petites sensations fortes sans en apprécié la beauté de tout un art , la danse sulfureuse avec laquelle ce sport reste l'un des plus dangereux du monde, qui avec ou non la technologie le risque zéro de mourir n'existera jamais. Que penserai-tu de tout ça Ayrton ? Si tu n'avais pas préféré la vitesse à la vie..

" We don't need myths . We need examples to be followed. Examples of courages, determination, hope. We need to believe it is possible to win. And It is our duty to pursue it. "

Chapitre 528 - Le premier de la classe ? (rire) // J'ai de l'or au bout des doigts , je touche enfin mon but.

Hum.

" Avec des aptitudes comme les vôtres vous deviez être le premier de votre classe. "

Au son de cette phrase , a sa dernière cédille qui se fit ressentir , il se stoppa net , comme une machine dont les rouages venaient d'être interrompu par un grain de sable qui remettait en cause sa fonction même. L'automate devenait alors une machine digne d'un tout autre intérêt, il posa soigneusement son style sur le rebord de sa table , avec la même douceur du geste , il leva la tête , croisa ses mains , détendu , il décrocha un de ses rares sourires charmeurs et moqueur à la fois dont on se sens gêné, assez pour sourire avec lui , et c'est ce qu'une femme comme moi faisait à chaque fois. Je ne sais jamais quand il était un plaisantin ou un homme de glace , de ceux qui faisaient fondre les femmes et brûlaient ses obstacles. Une machine de charme et de destruction. Je savais , à sa posture , je savais que cet homme allait passer sûrement l'une de ses plus grandes humiliations , parce que moi même , il m'avait humiliée.. Pour me remettre à ma place , pour me rappeler le chemin que j'avais a faire , avant de pouvoir me permettre de dire de telles choses , il m'a rappeler que ce que nous pouvons dire est en soi l'extension de ce que nous pourrions être. Un mot de travers et nous pourrions être horrible , un mot bien placé et nous donnerions la preuve que les anges existent. Malheureusement pour lui , et heureusement pour le femme que j'étais , il préférait les démons.. Et cela ne le rendait que d'autant plus sexy , voir impulsif, il était la destruction même , dans ce qu'elle avait de plus raffiné à proposer. Il croisa ses jambes , l'une sur l'autre et .. :

" Nous allons parler vous & moi , de manière courtoise , simple et directe, de personne à une autre personne , d'un individu à un autre. Appelons ça une leçon. L'école n'a jamais été une chance pour moi. J'y trouvais des amis peut être. Mais au niveau des résultats scolaires , j'étais pitoyable et l'on se moquait de moi pour ça. J'essuyais les pires notes , et les plus grands reproches de mes professeurs. Un incapable , une tête de mule pour les moyens sévères. Je voulais apprendre , mais je ne comprenais pas certaines choses. Les autres avaient d'énormes facilitées comparé à moi , je rentrai avec la peur au ventre de me faire une fois de plus gifler par ma mère , et détruit par le regard de honte de mon père , ce regard qui n'assumait ni le cuisant échec que j'étais ni même la défaite que je lui rappelais sans cesse au niveau de l'éducation qu'il m'avait donnée. Les gens autour de moi , faisaient des pari , pour savoir à quel point j'allais être nul. Ou comment quels reproches allez pouvoir me faire mes professeurs. La réunion parent professeur étaient pour moi , une exécution , j'avais l'impression d'être un animal au seuil de la mort mais qu'on laissait tout de même crever la gueule ouverte. Les premiers de la classe.. Eux n'avaient aucun soucis , pas d'insulte ni rien , ils me regardaient avec le même regard que mon père , mais celui avait du dégoût en plus. J'ai traversé tout ça , sans me plaindre , pas mal de nuit à avoir le visage humide et la haine au coeur , mais j'ai continué , je me suis efforcé , d'apprendre , de savoir , de comprendre.. Je me concentrai. Parce que j'étais certain qu'un moment ou un autre j'allais savoir m'en sortir , j'allais trouvé où je devais assurer mes objectifs... Et plus je me concentrai et moins j'entendais les critiques , les insultes.. Vous savez pourquoi ? Parce qu'entre temps , j'avais amassé plus de cinq million € sur mon compte , je venais de faire rentrer en bourse mon entreprise , et j'étais réputé pour être un négociateur à qui on ne disait jamais non.. J'en ai profité pour retourner voir mon père , en lui disant que je n'avais pas su gagner les batailles , mais que j'avais remporter la guerre. Je suis retourné voir mon professeur de mathématique qui m'avait dit à l'époque que de moi on ne ferait jamais rien, je lui ai payé sa retraite et j'ai réparé sa voiture fétiche qu'il ne pouvait pas se permettre d'emmener au garage , en me demandant pourquoi j'avais fais ça , je lui ai tendu un billet pour L'Allemagne afin de partir en repos avec sa femme et sa fille , en lui donnant je lui ai répondu que ce sont ceux qui ont le courage d'accepter les insultes qui deviennent meilleur. Il s'est mis à pleurer. L'ai-je excuser ? Non. L'ai-je relever ? Oui. Les gens sont faibles , mais ce n'est pas une raison pour leurs en vouloir. Quand à la première de la classe ? Ceux qui avaient les félicitations , les encouragements , les sourires , et leurs soit disant avenirs tout tracer ? Je l'ai retrouvé histoire de voir ce que toutes ces notes , tout ses encouragement avaient donnés. Et c'est à ce moment là que l'on comprend cette grande leçon , on a le choix , critiquer les autres , ou prendre le temps que l'on a les critiquer , et l'utilisé pour se surpasser. J'ai pris dix ans. Mais je l'ai fais. Alors non , je ne suis pas un premier de la classe. Parce que je n'ai pas travaillé pour les notes , pour l'éducation nationale , pour le professeur , pour mes parents.. Dès le début , j'ai travaillé pour moi, car je savais ce que je voulais devenir . Et je le suis aujourd'hui , je n'ai rien à prouver monsieur. Pas plus aujourd'hui que je n'aurai à le faire demain. J'ai mérité tout ce que j'ai fais , à la sueur de mon front , au sang de mes mains. "

J'étais comme émotionnellement admirative , je le connais depuis toujours , mais il me fait toujours la même impression , la première impression. Quelqu'un de fort , sûr de lui , confiant sans trop l'être , réservé , et ayant l'expérience de l'effort , la persévérance. Quelqu'un qui sait ce qu'il veut , comment il le veut. Ce genre d'homme qui protège ce qu'il aime , et aime ce qu'il protège , qui rassure , assure , et concrétise vos rêves. L'homme en face de lui , est resté quelques instants sans rien dire , je crois.. Qu'il ne savait pas ce qu'il venait de lui dire , malgré tout .. :

" Qu'est devenue la meilleure de votre classe ? "

Il venait de sourire 

" Elle travail à la poste. "

Comment ne pas être admirative face à un homme de cette carrure ?

Carnet de voyage.

Ce genre de moto , c'est mon dada.

Et si on parlait de quelques destinations qui osent me traverser l'esprit , et qui atteignent le top de mon carnet. Car oui , je ne veux pas être fort , ni même résistant , je désire être un aventurier. De la vie , de l'amour , de la détermination , de la haine , de la violence de tout ce qui peut bien passionnellement s'intéressé à l'être humain. Où partons nous ? Où nous le voulons. Quand partons-nous ? Quand nous en aurons l'argent. 

Honolulu , Hawai
Moscou , Russie
Budapest , Hongrie
George Town , Île caïman
Prypiat , Ukraine
Kiev , Ukraine
Florence , Italie
Stad alias : Luxembourg , Luxembourg

Ushuaïa , Argentine
Manhattan , Etats-Unis
Kaffeklubben , Groenland
l'ïle d'Honsû , Japon
Kyoto , Japon
Vladivostok , Russie
Moguilov , Biélorussie
Beau-Bassin Rose-Hill , Île Maurice
Rome , Italie
Venise , Italie
Canyon de la mort , Etats-Unis
Barrow , Alaska

Samoa , Polynésie
Amalfie , Italie
Petra , Jordanie
Santorin , Grêce

Chapana Diamantina alias " le puit enchanté " , Brésil
Shiefen , Taïwan
Eide , Norvège

Hitachi Seaside Park , Japon
Riomaggiore , Italie
Skye , Ecosse

Yutacan , Mexique

Dubrovnik , Croatie 

Falloujah , Irak
Kaboul , Afghanistan
Klevan , Ukraine

Juneau , Alaska

Gansu , Chine

Uyuni , Bolivie
Yosomite , Etats-Unis
Shangaï , Chine

Nassau , Bahamas
Huashan et son magnifique chemin contre la montage , Chine
Puerto Rico , Caraïbe
Agra , Inde

Sorrinisva , Norvège
Le lac Hillier ou le lac rose , Australie
Toscane , Italie

Vaadhoo , Maldive

Chapitre 527 - La vie ne vous demande pas d'avoir envie de gagner ; elle vous oblige à avoir la rage de vaincre.

Alors qu'est-ce qu'il vaut qu'on combatte dans ce monde ? Combattre pour ce que l'on veut ? Pour changer les choses ? Combattre pour combattre ? Vouloir pour vouloir ? Pouvoir pour la soif de pouvoir , de force , de puissance ? Qu'est-ce qui pousse certains à ce battre tandis que d'autres se voient attendre que leurs soit disant tour viennent avec quelques excuses ? Qu'est-ce qui pousse l'humanité dans son désir de vaincre quitte à finir arracher violemment en morceau et tant mieux pour le spectacle ?

Qu'est-ce qui nous donne envie d'avoir plus ? Une voix qui se cache dans notre esprit prête à bondir sur le  moindre faux pas pour nous rabaisser ? L'espoir ? L'envie de réussir ? L'envie de devenir grand ? Meilleur ? Puissant ? Imposant ?


Non. La vérité c'est qu'on veut vivre , on veut ressentir cette obligation , cette ordre ultime , cet instinct que l'on n'obtient que sur un champ de bataille ou en danger de mort . Celui qui passe au dessus de votre priorité , de votre vie , de votre existence , celui qui vous pousse à la survie dans ses derniers retranchements , au diable les fringues , le sexe opposé , le fric , les rêves , les besoins , il n'y a qu'une envie , vivre , survivre , respirer. Voilà ce qui pousse certain à vivre violemment , briser ce que la société vous offre , elle vous affaiblie , vous rend maigre , faible , impossible de vous battre correctement , vous mâche un travail de bâtard , de surface qui ne plaît qu'aux illusionnistes et aux petites personnes. Ces petites personnes qui sont les mêmes qui vous font croire que demain sera meilleur , que l'humanité est belle , que le monde va bien. Vous y croyez , parce que vous avez besoin d'y croire , d'être massé en troupe , on vous interdit de réfléchir , de vivre par vous même. Vous devez vivre avec les autres. Vous devez être les autres jusqu'à en plus être vous. La société abuse , elle abuse de vous , quand vous décider de la suivre elle gagne , elle vous domine , vous brutalise et vous empêche de vivre en vous faisant croire que ce que vous avez est , la seule et unique sécurité. Mais comment cette sécurité est mise en place ? Par qui ? Pourquoi ? Et surtout comment ?

Vous êtes si faible que vous ne pouvez même pas vous protéger vous-même .. N'en avez vous pas marre d'être un mouton de plus dans le parquet dans lequel on vous met ? Brisez ces chaines . Vivez , découvrez , espérez , essayez , réussissez ; échouez .. Apprenez .


Comment peut-on savoir ce qu'est la vie quand vous vous soumettez à ce que l'on vous donne sans vous posez de question. Le fait de vivre n'est pas un droit , c'est un devoir. N'oubliez pas , chaque jour , vous avez la possibilité de vivre ou de vous laisser vivre ..

Faite le bon choix demain , ne soyez pas idiot.. Ne soyez pas faible. Décidez de ce que vous êtes , aujourd'hui , maintenant , pour toujours. Parce que les lendemain ne sont pas merveilleux sans raisons.. Pendant que vous vous apitoyez sur votre sort , votre petite existence , vos envies , vos besoins qui changent , il y a des gens qui façonnent demain. Mettez la pierre à l'édifice .

Arrêtez d'être faible , maintenant.

Ne t'en fais pas. Je m'en souviendrai.

Chapitre 526 - Des Nike Roshe Run en daim noir avec le talon orange , rouge ou rose s'il vous plaît .

Mieux qu'une fille en nuisette , en robe , en chemise d'un homme qu'elle porte le lendemain , mieux que le mieux.

Le drame avec les gens qui s'aiment , c'est qu'ils pensent toujours qu'ils aiment plus qu'on ne peut les aimer. C'est dramatique ! Epoustouflant comme idée. Comme quoi la vie a beau être aussi grande qu'on le veut , elle ne peut pas contenir tout l'amour qu'on peut vouloir. Aimer c'est se surpasser. Aimer c'est deux pour un. Un être humain n'est , et ne sera jamais fait pour l'amour , la passion ne se contrôle pas , et ne se contient pas. Limiter ce qui n'en a pas.. C'est aussi drôle que ces gens qui se persuadent qu'un jour ils se lèveront , le soleil en plein visage , une journée douce et chaude , avec la sensation que tout va mieux sans n'avoir rien fait. C'est dramatique de vivre dans un monde avec autant d'opportunité et de se refuser à faire couler un peu de sang et quelques larmes pour faire de ses cicatrices des trophées éblouissant. Dramatique je vous dis. Et ses gens qui ne savent qui ils sont .. Oh.. Ils me font mal aussi ceux-là.

Chapitre 525 - ...

En partant je prierai pour qu'elle souffre un peu , juste un peu , pour pouvoir  me consoler dans ma destruction.. Avoir la pale et pitoyable illusion que quand même j'étais important, pas énormément mais juste assez pour atteindre le minimum.. Ne serait-ce que pour donner une raison â mes larmes de coulées et a mes cris d'être étouffés.. Après ça , je détruis mon cœur. Encore. Mais pour toujours cette fois-ci, en m'assurant de tuer le petit garçon qui survivait.