" J'ai beau cracher à la gueule de cette petite merde prétentieuse qui m'a volé le coeur. Il reste le seul à avoir réussi là ou pas ont tenter sans jamais détrôner . Aujourd'hui et pour toujours. Mon coeur appartient à cette ordure , qui n'a jamais dormi dans mes draps et qui pourtant laisse flotter doucement son odeur dans la pièce. Je n'ai plus mal quand je pense à lui , et cette fois je ne dors plus la nuit , mais pas par douleur , mais parce que pendant longtemps je l'ai poussé hors de mon monde , tout en sachant pertinemment que j'ai envie de lui , d'être avec lui , d'entendre sa voix , et de pouvoir toucher sa peau , mais toutes ses envies , que j'ai amèrement laissé derrière moi , devienne de plus en plus forte et font céder une carapace que j'ai voulus mettre pour me protégé. Une protection qui se transforme en prison. En vérité je lui appartient hier , aujourd'hui , demain et à jamais. Et ce n'est pas si mal enfin de compte. Parce que malgré tout ça , il a toujours pris soin de moi , comme si j'étais la seule , comme si j'étais extraordinaire , il me traitait difficilement quelquefois , voir me manquait même de respect , mais il le faisait pour moi. Et je le sais maintenant , je suis plus forte , et plus exigeante avec les autres. Il ne m'a pas offert la lune , il ne m'a pas acheter la plus belle robe qui soit , ni la plus chère des bagues , il ne m'a pas blotti de mensonge , même si ses discours d'amours étaient d'un délice qui nourrissait mon coeur comme jamais plus on ne le fera. Mais il m'a donné une chose que je n'avais pas demandé , il m'avait aimé , aimé pour ce que j'étais , dans la colère comme dans l'amour , dans la tristesse comme dans la joie. Il n'a pas cessé de m'aimer , après le temps , l'absence , la distance , l'ignorance , l'indifférence , la décadence. Mais surtout , il m'a donné confiance en moi. Moi qui doutait tout le temps , pour un oui ou pour un non , il m'a apprit à essayer , il m'a forcé , contre les crises , contre les insultes , il ne s'est pas arrêter à ça. Il savait pertinemment qu'en faisant ça il perdrait une part de moi définitivement , mais il l'a quand même fait , simplement pour que je me complète , pour que je vive comme je devais le faire depuis toujours. Il a sacrifié une part de l'amour que j'avais pour lui , pour me permettre de me développé comme jamais je n'aurai pu sans lui. J'ignore ce que ma vie , mon mode de pensée , ma façon de voir les choses aurait été sans lui. Mais je suis certaine que ça n'aurait pas était mieux. Je ne veux pas lui jeter des fleurs à ce connard , mais il m'a permis de devenir meilleur , en ouvrant un chemin qui m'était inaccessible seule. Il m'a apprit à sortir de mon trou , à monté et gravir les échelons , avant de m'y faire redescendre dans la brutalité de ces mots. Mais j'ai compris qu'il ne le faisait pas pour le plaisir , il m'avait aidé , m'avait appris à comment faire , et je devais cette fois le faire toute seule. Seule , parce qu'il n'y aurait eu personne à part lui pour faire ce qu'il a fait . Il voulait que je devienne autonome , et pardon si j'en pleure pardon , mais c'est tellement horrible , j'ai crus que c'était moi qui souffrait le plus dans notre histoire , j'ai toujours crus qu'il prenait un plaisir mal-sain à me rabaisser , me voir souffrir , alors qu'il me permettait de m'endurcir sans que je m'en rende compte , pour combattre les mécanismes totalement fou et désordonnés d'une vie qui en veux sans cesse à ma peau. Il a fait pour moi le sacrifice ultime , il a détruit volontairement une part de plaisir qu'il aurait pu avoir avec moi , il a sacrifié son bonheur pour le miens , me rendant plus forte , plus solide , je ne tremble plus face à l'échec ni au doute , encore moins à la solitude. Il s'est bousillé au point de n'être plus que l'ombre de lui même pour ma réussite. Et j'en ai le visage tout humide , mes yeux ne s'arrêtent plus. Mais je me suis sentie tellement idiote , quand j'ai compris ça , trop tard bien évidemment. Il me rendait dingue ce type , je t'assure. Il était pas le plus beau de la terre , ni le plus sexy , mais son visage apparaissait pour moi comme une évidence , et son sourire enrailler les rouages de mon coeur , qui fait un blackout avant de reprendre le contrôle de mon corps. Son regard me transpercée comme une fine lame , dans le bout était brûlant , d'une chaleur torride qui me faisait gémir à chacun de ses baisers. Il m'a rendu indéniablement meilleure , peut être même meilleure que lui. Dans ce combat contre ma peur , il a perdu une part de lui même , je voyais vers la fin , le vide dans ses yeux et la froideur de son coeur. Et pourtant je n'ai pas cessé une seconde de pensée à lui. Chaque jour , chaque pas que je fais me rappelle ce qu'il a fait. Je n'ai plus l'impression d'être moi , j'ai l'impression d'avoir été une malade dont personne en voulait soigné sa maladie , et que lui , oui , lui , est venue avec un remède tout fait , avec une voix absolument chaude , douce ,et protectrice me dire que tout irait pour le mieux. J'ai eu l'impression de me réveiller d'un rêve. Et maintenant que j'ai réussi à le faire sortir de mon monde , c'est comme si tout ce que je voyais qui me faisait pensé à lui , me disait d'aller le chercher .. Il a fait ce qu'aucun garçon , homme ne m'a jamais fait , il m'a aimer , en tant que fille , future femme , comme un être humain , il a idolâtrer mon âme , et m'a montré un monde dont je ne connaissais pas l'existence. J'ai la sensation d'être l'accomplissement de ses mains. J'ai l'impression , véritablement de lui appartenir , pas simplement de le dire , mais que tout mon corps est ainsi grâce à lui. Tout mes choix sont inspirés de lui , puisque j'ai été consumée par sa façon de voir , comprendre , admettre , analyser les choses.. Il était si intéressant , si surprenant , il était ce qu'il voulait tout en voulant être ce qu'il devait. Il était un spectacle pour les yeux , et un désastre pour le coeur , il ne savait plus où donner de l'importance. Je n'ai toujours pas cessé de pleurée ? .. Bordel , j'en suis encore amoureuse , et je suis la seule conne ici à ne plus le vouloir dans mon monde de peur de souffrir. T'y crois à ça toi ? Il a tout sacrifié pour moi , j'ai fais des choses immenses pour lui et je ne fais rien aujourd'hui parce que bloqué par la peur , ce qui m'arrange bien , je ne retrouve plus la folie qu'il m'avait donné. Il me fait peur , avec lui je .. Je me sens différente , peut être vraiment moi enfin de compte.. J'ai peur de ce qu'il peut faire de moi. Je me sens tellement faible face à lui , et pourtant , dans ses bras .. C'est peut être le meilleur endroit que je connaisse . Il disait qu'il n'était rien , mais il était mon tout. "
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