C'est dur quelquefois , de dire des choses qui par le passé se disait aussi simplement , et sans inconvénient. Les gens ne changent pas , ils évoluent , mais restent toujours se qu'ils sont . Ils restent se qu'ils sont, sa ne change pas , rien ne change , le monde tourne mais ne change pas de sens. Comme le soleil qui brille , ou les nuages qui naviguent dans le ciel. J'étais avec le temps devenu , presque insensible , tant de douleur , de dégoût , de haine. Que mon corps avait prit la décision sans me demander, de me protéger . De ne plus rien ressentir , et aussi de ne plus rien comprendre. Je n'étais pas moi-même, je n'étais pas moi. Je ne me reconnaissais pas. Je ne comprenais pas. Je me persuadais que ce n'était qu'une mauvaise passe. Mais le temps passé et rien ne changeait .. Indirectement je gardais tout pour moi , mes joies comme mes souffrances. Je ne partageais que quelques sourires volés à la dérobée d'une conversation ou de quelques dialogues. Je ne voulais pas , je ne voulais plus parler de moi , ni de mes problèmes , ni de mes rêves . Mes désirs ne m'intéressaient plus. Je trouvais tout ennuyant. Lassant , je perdais goût à tout se que j'aimais. Je n'appréciais plus rien, toutes les émotions de mes derniers évènements m'étaient enlever , comme un voleur invisible , attrapant mes sentiments avant l'entrée de mon coeur , une forteresse bien plus grande et plus lourde que chacune des plaques de métal qui un jour joncheront mon corps pour me permettre de vivre. Je n'ai pas peur de la mort, ni de se qui s'en suis.. En vérité j'ai peur de finir seul , seul sans les personnes que j'aime, je n'accepte pas d'être balayé comme ça. Que soudain mon existence ai disparu plus vite qu'une inspiration, mais je ne veux pas non plus qu'on me garde en mémoire. J'ai compris que je gardais en moi tellement de chose et de douleur parce qu'un soir.. J'ai craqué , j'ai pleurer sans raison apparente , j'ai pleuré , pleuré , pleuré sans m'arrêter sans même pouvoir respirer . J'ai hurlé de douleur comme si je revenais à la vie et que toutes les douleurs et les souffrances revenaient à la surface. J'ai pleuré sans m'arrêtait jusqu'au bout de la nuit , je n'ai pas cessé .. Pas une seule fois , j'ai compris à ce moment que je gardais en moi beaucoup trop de chose , beaucoup trop de douleur , mais surtout je voulais être avec toi , rien qu'avec toi , jusqu'à la fin de ma vie .. J'ai été persuadé comme jamais je ne l'ai étais de ma vie que c'était toi , personne d'autre , que je ne nécessité rien de plus , rien de moins que toi dans ma vie.. J'ai pleuré , j'ai continué de pleuré jusqu'à ne plus pouvoir , jusqu'à en avoir mal à la gorge et à la tête .. J'hurlais d'une souffrance qui s'était gardée depuis bien trop longtemps en moi. Tout ce temps , passé , à garder mes cicatrices.. Je sortais la tête de l'eau . J'agonisais et pourtant je me sentais vivre , vivre d'une brûlure et d'une force encore jamais senti , entre joie & souffrance .. J'aurais voulus t'avoir près de moi , dans mon lit , sentir ta chaleur contre mon corps , t'entendre me dire que tout irait bien à présent , que tu serais là , qu'il n'y avait plus à s'inquiété de quoi que ce soit , j'aurais voulus que tu me sers de toutes tes forces contre moi , que je puisse sentir que tu es présente avec moi. Que tu es là pour moi, et que j'affronterais cet obstacle avec toi. Je revenais à la vie , et revenais aussi mes priorités, tu en étais .. Pardon tu en es la première. J'aurais tant voulus m'accrocher à toi, sentir ton souffle sur mon cou , sentir tes mains caressant mon corps .. Savoir que tu n'étais pas une illusion , ni un rêve .. Je comprenais alors tout , j'avais enfermer , on m'avait enfermer mes sentiments , et sur une explosion , un sentiment de trop , un ressenti , un souvenir , tout avait éclaté , une bombe à retardement , j'ai ressentis en une seule nuit toute la douleur que j'avais consommé en silence pendant de long mois .. Tout ce brouillard autour de moi , cette nuit de terreur , venait de disparaître , pour me laisser apercevoir ton visage .. J'ai soudainement et absolument tout compris, une nuit si importante .. elle m'avait permis de me remettre dans le droit chemin , sur le chemin dans lequel je me sens bien , je me sens exister , je me sens être moi. J'en suis certain , tout ses mois de doutes , d'incompréhension , tout ça , tout s'est effacer .. Je peux enfin dire que je n'ai pas changé et que je suis rester le même , j'en étais sûr , j'étais certain d'y arriver . Je l'ai toujours su.. J'ai enfin fini mon combat contre moi-même , contre ma haine envers se que je suis et se que je représentais , j'étais en accord avec moi. C'était terminer .. Je m'étais accepté tel que j'étais , je pleurais à cet instant de joie , tout ses mois à être quelqu'un que je ne reconnaissais pas moi-même, mes réactions m'échappaient , je ne savais plus qui j'étais et pourquoi je devais exister .. Je ne comprenais ni le sens de ma vie ni le pourquoi. Et voici enfin que je vois la lumière au bout de ce tunnel. C'était enfin terminer . Je m'étais combattus et j'avais gagné .. Une très très grande victoire pour moi .. Je n'ai pas changé , et je ne changerais pas je suis rester le même , au plus profond de mon coeur , j'en étais certain..
C'est alors que j'ai réouvert les yeux , les larmes commençant à sécher , j'ai vus que tu n'étais pas là avec moi , que j'étais seul , que j'avais étais seul dans ce combat , seul dans mon lit froid et devenu inconnu à mesure que j'eu pleuré. Tu m'avais dis par le passé que tu serais là pour moi , mais jamais tu ne m'as prévenu que je serais seul. La lumière d'un lampadaire éclairant ma chambre , faisant briller mon miroir , étincelant mon plafond .. j'imaginais ta tête , ton visage , tes cheveux étaler sur l'un de ses oreiller .. Et j'ai pleuré , pleuré .. Si tu savais comme j'aurais voulus que tu sois là , comme j'aurais voulus que tu vois que je m'en étais sorti , et que j'étais de nouveau moi-même le maître à bord de mon destin.. J'aurais tellement voulus que l'on fête ça à notre manière ensemble.. Mais j'étais seul , le temps m'avait enlever ma vénus .. d'argent.. Alors j'ai pleuré pleuré .. jusqu'à m'en effondrer de sommeil.. C'était peut être ça le prix à payer ...
" Comment fait la vie pour prendre et donner en même temps ? "
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