Je n'en veux à personne de ne pas essayer, ni même d'être exigeant avec eux-même, avec les autres ou dans leurs actions et autres problèmes auxquelles ils doivent savoir faire face. Ni même de ne pas se battre férocement pour ce qu'ils veulent, ce qu'ils aiment, ou bien encore ce qu'ils veulent défendre. Je n'en veux à personne, parce que c'est normal d'avoir peur, c'est humain d'avoir peur. Je n'en veux à aucun de ceux qui n'osent pas.. Mais je m'en veux. Je m'en veux terrible d'accepter ça comme une évidence. D'accepter que parfois c'est la peur qui parle à la place des sentiments déjà. Que parfois c'est la peur qui dicte les émotions des gens. Que c'est la peur qui dessine les envies et les rêves des gens. Je m'en veux terriblement d'accepter ça, d'hausser les épaules et de simplement me dire que c'est comme ça. Non ça ne devrait pas être comme ça, ça ne devrait jamais être comme ça. On devrait toujours être heureux de protéger ce qui nous est cher. Je m'en veux de voir l'échec et la peur comme une évidence aux opportunités manquées. Je m'en veux de regarder ça, de ne rien faire. Je m'en veux, je m'en veux si fort, si profondément, oh si tu savais. Je m'en veux d'accepter ça en silence, d'être trop faible pour donner envie aux gens de vivre la vie qu'il mérite d'avoir. Je m'en veux parfois de devoir leur faire du mal pour qu'ils comprennent que rien n'est éternel ici, que rien n'est jamais acquis. Qu'un jour un sourire peut être des cris de souffrances. Ca me ronge de devoir être brut. Mais j'ai si peur pour eux, j'ai si peur de ce que la vie peut leur faire quand je les vois naïf. J'ai brûlé mes ailes, brisé mon coeur, rendu mon âme très sombre.
Et tant pis si ils me traitent de monstres, si ils me fuient en hurlant qu'ils n'ont pas besoin de moi dans leur monde. Personne n'a besoin de ça dans son monde, et pourtant c'est la vie dans toute sa lumière, et dans toutes ses ténèbres. Je n'aurais jamais le mérite de croire que je connais la vie, je veux juste que mes cicatrices dispersées partout sur mon corps ne deviennent jamais à leurs tours, leurs cicatrices à eux. Qu'ils ne refassent pas les mêmes erreurs que moi. Qu'ils ne connaissent pas les mêmes déceptions que moi. J'y mettrais toute mon âme pour éviter ça. Qu'ils me haïssent, mais qu'ils ne souffrent pas de ce que j'ai dû subir. Je n'ai pas le douleur du monde sur mes épaules, et mes problèmes ne sont peut être que des choses pitoyables.. Mais j'ai été assez déterminé pour comprendre qu'il y a des souffrances que nous ne devrions jamais avoir à subir.. Encore moins seul.
Je m'en veux tout les jours. De savoir que des gens abandonnent par peine, par souffrance, par manque de lumière. Je ne supporte pas l'abandon, je suis imparfait c'est comme ça. On ne devrait jamais abandonner ceux pourquoi on a commencé. Je m'en veux tellement de ne jamais avoir pu faire comprendre à quel point j'ai pu aimer ceux qui ont pu parcourir mon monde. Je m'en veux de ne pas avoir pu protéger les choses et les êtres qui comptaient pour moi.
Je m'en veux, je m'en veux de ne pas être une lumière, de ne pas correctement éclairer le chemin de ceux qui se perdent dans les ténèbres de leurs existences, dans leurs peurs et leurs échecs. Je m'en veux de ne pas pouvoir plonger aussi profondément dans ce trou pour aller les chercher. J'ai perdu bien trop longtemps mon humanité, pour qu'aujourd'hui j'accepte de ne pas ressentir profondément et intensément les choses.
Je m'en veux, de devoir accepter ça comme une évidence. Pire encore, je m'en veux de faire en sorte que ces blessures ne guérissent jamais. J'aurais vraiment aimé être heureux, surtout avec toi. Mais le monde ici est parfois trop chaud ou trop froid, et j'ai fais le choix d'être les deux faces d'une même pièce, d'être le feu destructeur et rédempteur.
Je trouverais la force de combattre cette fatalité, je le jure. Je le promet au monde. Je combattrai cette fatalité qui nous arrache des larmes, des cris de douleurs, de la haine. Je me le jure, je ferais que mon existence soit utile à toutes cette haine qui nous anime. Je ferais en sorte de nous aimer.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire